Anges gardiens (19)

 Zeig  : Putain Aldaric, t’es tombé de ton plumard ? Il n’est que midi !
 Aldaric  : J’ai rendez-vous avec des potes àSaint-Michel, on va attendre les résultats des élections ensemble.
 Zeig  : T’as demandé la nationalité française ?
 Aldaric  : Et pis quoi encore, pourquoi pas Pygmées du temps que tu y es ?
 Zeig  : J’ai pas l’impression que ta réponse soit sympa pour nous les français.
 Aldaric  : La France est àla Suisse ce que les Pygmées sont aux géants. Mais, il faut s’unir et chez moi en Suisse, il y a les excités des Droits de l’homme qui nous font chier.
 Zeig  : Donc, la France est plus ouverte que ton « bÔ pays  » !
 Aldaric  : Un peu trop, mais pour une fois je ne m’en plaindrais pas. Chez vous, vous pouvez envoyer chier un allogène, chez nous, c’est interdit par la loi. S’il le mec porte plainte, et les mecs ne s’en privent pas, tu te retrouves avec l’amende.
 Tadzi  : Bonjour tout le monde ! Moi je trouve très bien cette méthode, parce que les étrangers sont des humains comme les autres !
 Aldaric  : Bonjour madame la concierge d’àcôté ! Puisque vous êtes en forme pour dialoguer. Si vos étrangers chéris sont comme tout le monde, alors pourquoi on ne peut pas leur dire la même chose qu’àtout le monde ?
 Tadzi  : Ca dépend de ce que vous leur dites !
 Aldaric  : Mais, on ne peut rien leur dire ! A part bonjour. Dès que vous leur faites remarquer qu’ils se comportent mal, ils hurlent que c’est parce qu’ils sont étrangers qu’on les engueule. Résultat, plus personne ne leur fait remarquer qu’ils ont un mauvais comportement et ils en profitent. , on ne peut même pas les regarder.
 La mère Michu : Dites Aldaric, vous êtes sà»r d’être originaire de Suisse ?
 Aldaric  : Un peu ! Pourquoi ?
 Michu  : Parce que j’ai toujours entendu dire que c’était les méditerranéens qui en rajoutaient. Sérieux vous en rajoutez tellement vous vous montez la tête tout seul !
 Aldaric  : Allez donc vivre en Suisse, vous verrez si vous pouvez vous engueuler avec vos voisins allogènes, comme vous le faites ici !
 Michu  : J’ai le sentiment qu’en Suisse, on ne s’engueule pas surtout, parce que c’est pas bien ! Alors tout le monde ressasse ces frustrations ! Mauvais pour la santé les frustrations. Je parlais, l’autre jour, avec un compatriote àvous, il me disait que ce qu’il aimait en Amérique, c’était le fait de faire procès àtout le monde àpropos de tout. Et qu’il trouvait cela amusant ! Il a même ajouté que chez vous, c’était un peu comme ça !
 Zeig  : Vous voulez dire que d’après le type, les gens ne disent jamais ce qu’ils pensent ?
 Michu  : Si tous les petits Suisses réagissent comme ça, c’est certain !
 Zeig  : Ben merde alors ! Je préfère vivre en France !
 Aldaric  : Mais, si on peut dire ce qu’on pense chez moi, mais il faut faire attention àla manière dont on le dit.
 Tadzi  : Chouette ! Mais, alors vous n’êtes jamais spontanés ? Pas étonnant que vous passiez votre temps àélucubrer ! Faut passer un diplôme d’ambassadeur pour oser parler en Suisse ! Ha ! Ha ! Ha !
 Aldaric  : Ca vous arrive d’être sérieuse madame Tadzi ?
 Tadzi  : Contrairement àce que vous penser jeune-homme, je suis très sérieuse, mais s’il faut étudier la diplomatie pour s’exprimer dans votre pays, je comprends que ayez choisi l’émigration. Parce que vous n’êtes pas spécialement diplomate..
 Aldaric  : Vous ai-je déjàinsulté ?
 Tadzi  : Non ! Mais quand vous venez balancer vos théories àla noix sur le seul régime qui a su rendre son peuple heureux... Ou que vous nous faites part de vos ressentiments àl’égard des gauchistes, on peut pas dire que vos propos soient diplomates.
 Aldaric  : Tant que je n’appelle pas àtuer mon prochain, j’ai le droit de dire ce que j’aime et ce que je trouve inadapté !
 Michu  : Vu comme ça ! On peut conclure que les Suisses s’arrangent pour toujours avoir raison. On va se marrer quand vous allez entrer dans l’Europe !
 Tadzi  : L’avantage c’est qu’au moins ils ont une monnaie et une économie qui tient la route.
 Michu  : Le désavantage c’est qu’ils seront obligés de s’aligner sur la politique anti-tabac. Moi j’aime bien aller en Suisse, je peux fumer sans voir des regards de travers qui me lorgnent.
 Calvère : Juliette, il n’y a pas que le tabac dans la vie.
 Michu  : Je sais, il y a aussi les automobilistes et les motards qui nous polluent plus que le tabac et que l’on emmerde pas autant que les fumeurs. Il y a les gens qui picolent et que l’on emmerde pas autant que ceux qui fument. Aux infos d’hier soir ! L’Irlande vient d’interdire de fumer dans tous les lieux publics, même les restaurants et les pubs ! Nous allons bientôt être au temps de la prohibition. D’un côté je m’en fous, j’ai déjàrayé les USA des pays àvisiter, maintenant je raye l’Irlande. J’ai aussi rayé les fast-foods pour leur interdiction de fumer. Et je raye systématiquement, tous les lieux où il est interdit de fumer. Si tous les fumeurs faisaient comme moi, ça mettrait tellement l’économie en danger que les associations anti-tabac seraient obligeaient de se la boucler.
 Calvère : C’est une forme de manque de civisme, Juliette !
 Michu  : Non, Franck, c’est une manière de dire que je ne culpabilise pas pour des choses fausses. Si les cigarettes sont nocives. Les gouvernements n’ont qu’àobliger les fabricants àchanger la composition des produits qu’ils ajoutent au tabac. Ils ont bien obligé les fabricant d’aérosol àchanger le gaz pour protéger la couche d’ozone. Alors, non, et non et non. Fumer n’est pas aussi dangereux que le disent ces gens. Il y a derrière tout ça un magouille.
 Calvère : Laquelle ?
 Michu  : Si je le savais, je vous expliquerais...

 Zeig  : Alors tout le monde va voter ou a voter ?
 Eric : J’en viens, il y avait un petit peu monde.
 Michu  : Au fait félicitations pour hier soir
 Eric : Pourquoi ?
 Michu  : La France a remporter le tournois des six nation, non !
 Eric : Oui, un beau match, nous avons été meilleurs àla première mi-temps, mais nous avons fichu la pâtée aux Anglais, c’est ce qui compte. Nous sommes les champions du monde cette année.
 Trochu : Vivement le prochain calendrier de ces messieurs ! Et Vive la France !
 Calvère : Ah ! Stéphanie, nous aurions dà» nous douter que votre calendrier préféré était celui des rugbymans !
 Trochu : J’aime les hommes àpoil !
 Eric ; Je vais me laisser pousser la barbe dans ce cas.
 Michu  : C’est cela et moi je vais mettre un foulard sur la tête !
 Eric : Je disais cela pour rire !
 Trochu : J’aime les homme tout nu et sans poils.
 Michu  : Bon, je vous laisse, je vais voter. Ciao
 Eric : Je vous laisse également, je vais remplir ma feuille d’impôts.